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那些日子,那些青春


我的寒假像場穿越劇,短暫卻漫長。第二天就興致勃勃的開始了兼職生活,每天都處在忙碌狀態的自己很享受那段充實,我想自己是個不能停留的姑娘,我怕我的安閑會放肆空虛,我怕我會不住的念想一個自己得不到的人,我怕我會忍不住犯賤然後貶低了自己,所以一直以來我選擇了忙碌。或許我不聰明,所以最後還是難以忘卻。偶然看到一篇有關夢想和現實的文章,偶然又聽到了老男孩,敏感的眼淚又止不住回憶,自己不知不覺淚流滿面,曾經的夢想,曾經的信誓旦旦,曾經的誇下海口,在時間和現實的交纏裏變得支離破碎,連縹緲的康和堂影子都看不見,成了最奢侈的幻影。

寒假,每天白天工作,晚上看書,讓靈魂習慣倦怠,我想我固執,我想我偏執,我想我倔強,才會不顧一切的按照自己的想法過活,才會一次次在傷害裏微笑。才會把身邊所有的人都想象成善良的模樣。一月十九號,對我來說那是段痛苦的日子,最愛的狗狗九龍離開了家,離開了我。我深知時間的力量,所以我才無能為力的把那種不舍那種悲傷交給時間,最後我以為我可以笑著想念九龍,最後我以為我可以以旁觀者的姿態聊著九龍,昨晚才明白,我錯了。當我看到九龍的相片時,我還是很認真的沉默了,我還是很痛心的哭了。我沒有把自己的留戀告訴任何的一個朋友,有也只是帶著微笑掠過,如蜻蜓點水一般。因為我知道世界上沒有真正的感同身受,所以我寧願一個人承擔。

新年裏,我帶著各種疲倦度過,現在的自己,不再沖動。現在的自己,不再年輕,看著爸媽熱鬧的臉龐,我知道九龍的離開讓我更加害怕任何的遠離,讓我更加害怕身邊突然的康婷清脂素離去,雖然自己告訴自己要習慣失去,雖然勸藉自己擁有是失去的開始。納蘭容若說,當時只道是尋常。那樣清空的獨白,所有的翻滾卻都熱血沸騰著。

我總是一個人在練習一個人,林宥嘉用他漂浮的聲音訴說著我的心情,所以就莫名的和他親近,與青春有關的日子裏,到底是什麼東西滄桑了自己?一直最愛alin的給我一個理由忘記,哪怕周圍再多人,我也只是感覺只有自己一個人。

我想我可以做個溫暖的女孩,我想我可以遇到一個愛我如生命的男孩,我想我可以用生命去熱愛生活,面朝大海,春暖花開。從明天起,關心糧食和蔬菜。從明天起,對所有的親人一聲問候。

後來,我覺得自己在開始拒絕虛妄,虛妄的人虛妄的事,後來,我覺得自己在開始熱愛真實,真實的面孔真實的言語。很愛一句歌詞:生活就是這樣,愛情不是想象。已分不清這是熱愛生活的開始還是現實庸俗的鋪墊。太多東西也已不願去追究,所以最後我選擇了擱淺。聽著外面的熱鬧,看著孤單的燈光,我想用安靜而執著的目光去愛所有身邊的人。如果可以,我希望所有的人都可以比我幸福。

很久了,習慣了自己安慰自己,習慣了自己給自己堅強,習慣了自己給自己微笑。所以我也以為我可以堅強的微笑。還好有影子可以陪伴,可以依賴。亦舒說過,感冒本身就是種傷感的病,得它的人原本就不願痊愈。我想習慣走何嘗不是呢?我想我怕物是人非的感歎,卻更怕曲終人散的外表平靜沉著內心卻蕩漾慌亂。後來聽到誰說,能夠說出來的,大約都不是真的。所以很多真實被隱藏,可能人都是脆弱的時尚女裝動物,可能人都是不那麼堅強的動物,可能人都是需要保護的小孩。所以習慣了一個人練習一個人,習慣了自己給自己擁抱,習慣了自己給自己依賴。這樣就覺得可以不再害怕,這樣或許也可以有足夠的安全感。
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