我的寒假像場穿越劇，短暫卻漫長。第二天就興致勃勃的開始了兼職生活，每天都處在忙碌狀態的自己很享受那段充實，我想自己是個不能停留的姑娘，我怕我的安閑會放肆空虛，我怕我會不住的念想一個自己得不到的人，我怕我會忍不住犯賤然後貶低了自己，所以一直以來我選擇了忙碌。或許我不聰明，所以最後還是難以忘卻。偶然看到一篇有關夢想和現實的文章，偶然又聽到了老男孩，敏感的眼淚又止不住回憶，自己不知不覺淚流滿面，曾經的夢想，曾經的信誓旦旦，曾經的誇下海口，在時間和現實的交纏裏變得支離破碎，連縹緲的
康和堂影子都看不見，成了最奢侈的幻影。
寒假，每天白天工作，晚上看書，讓靈魂習慣倦怠，我想我固執，我想我偏執，我想我倔強，才會不顧一切的按照自己的想法過活，才會一次次在傷害裏微笑。才會把身邊所有的人都想象成善良的模樣。一月十九號，對我來說那是段痛苦的日子，最愛的狗狗九龍離開了家，離開了我。我深知時間的力量，所以我才無能為力的把那種不舍那種悲傷交給時間，最後我以為我可以笑著想念九龍，最後我以為我可以以旁觀者的姿態聊著九龍，昨晚才明白，我錯了。當我看到九龍的相片時，我還是很認真的沉默了，我還是很痛心的哭了。我沒有把自己的留戀告訴任何的一個朋友，有也只是帶著微笑掠過，如蜻蜓點水一般。因為我知道世界上沒有真正的感同身受，所以我寧願一個人承擔。
新年裏，我帶著各種疲倦度過，現在的自己，不再沖動。現在的自己，不再年輕，看著爸媽熱鬧的臉龐，我知道九龍的離開讓我更加害怕任何的遠離，讓我更加害怕身邊突然的
康婷清脂素離去，雖然自己告訴自己要習慣失去，雖然勸藉自己擁有是失去的開始。納蘭容若說，當時只道是尋常。那樣清空的獨白，所有的翻滾卻都熱血沸騰著。
我總是一個人在練習一個人，林宥嘉用他漂浮的聲音訴說著我的心情，所以就莫名的和他親近，與青春有關的日子裏，到底是什麼東西滄桑了自己？一直最愛alin的給我一個理由忘記，哪怕周圍再多人，我也只是感覺只有自己一個人。
我想我可以做個溫暖的女孩，我想我可以遇到一個愛我如生命的男孩，我想我可以用生命去熱愛生活，面朝大海，春暖花開。從明天起，關心糧食和蔬菜。從明天起，對所有的親人一聲問候。
後來，我覺得自己在開始拒絕虛妄，虛妄的人虛妄的事，後來，我覺得自己在開始熱愛真實，真實的面孔真實的言語。很愛一句歌詞：生活就是這樣，愛情不是想象。已分不清這是熱愛生活的開始還是現實庸俗的鋪墊。太多東西也已不願去追究，所以最後我選擇了擱淺。聽著外面的熱鬧，看著孤單的燈光，我想用安靜而執著的目光去愛所有身邊的人。如果可以，我希望所有的人都可以比我幸福。
很久了，習慣了自己安慰自己，習慣了自己給自己堅強，習慣了自己給自己微笑。所以我也以為我可以堅強的微笑。還好有影子可以陪伴，可以依賴。亦舒說過，感冒本身就是種傷感的病，得它的人原本就不願痊愈。我想習慣走何嘗不是呢？我想我怕物是人非的感歎，卻更怕曲終人散的外表平靜沉著內心卻蕩漾慌亂。後來聽到誰說，能夠說出來的，大約都不是真的。所以很多真實被隱藏，可能人都是脆弱的
時尚女裝動物，可能人都是不那麼堅強的動物，可能人都是需要保護的小孩。所以習慣了一個人練習一個人，習慣了自己給自己擁抱，習慣了自己給自己依賴。這樣就覺得可以不再害怕，這樣或許也可以有足夠的安全感。
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